jati diri seorang Muslim

Assalamualaikum...

Setelah beberapa hari membeli buku "Cintaku setelah Allah dan Rasul", akhirnya hari ni diberi kesempatan dan ruang oleh Allah s.w.t utk membaca nya sehingga tamat... alhamdulillah... membaca coretan saudari Sharifah Syarha dalam buku tu membuatkan aku terkenang pada suatu matlamat yg aku cari suatu ketika dulu... betapa Allah menyayangi ku... memberi petunjuk demi petunjuk dlm keseorangan yg aku rasakan sekarang... aku tetap bersyukur w.pn menyedari betapa dangkal nya iman dan penghayatan dlm memberi cinta kepada Nya...

kelalaian duniawi benar2 telah membawa aku jauh dari landasan yg seharusnya aku ikuti... membandingkan diriku dgn peribadi si isteri yg diberi nama Qani'ah dlm buku tu membuatkan jiwa aku terganggu seketika... zahirnya mata aku lelapkan, sedang hakikatnya otakku berputar ligat mentafsirkan apa yg telah aku baca hari ni dan apa yg pernah aku baca sebelum2 ni... mcm2 persoalan tiba2 bertalu-talu menujah ke benak... 

mampukah aku menjadi seorang wanita se sholehah itu..? 

mampukah aku menjadi isteri dan ibu sebaik itu? 

mampukah aku miliki cinta seorang lelaki yg cintanya hanya utk Ilahi...?

mampukah aku menjalani hidup dgn hanya mencontohi keperibadian Rasulullah s.a.w...?

byk lg persoalan yg singgah ke minda memintaku mencari jawapan terbaik... bukan utk sesiapa, tapi tak lain tak bukan utk aku jugak... sungguh aku tak yakin dgn diri sndiri... keyakinan aku pada Allah tak penah sesekali luntur walau adakalanya bahu terasa berat menggalas beban amanah yg dipertanggungjawabkan buat manusia sbg seorang khalifah... berat kerana sukar nya aku menunaikan amanat tersebut... sukarnya membendung nafsu yg membelenggu diri hari demi hari... sukarnya utk mendirikan amar  ma'ruf nahi mungkar... sedangkan kemungkaran sgt dekat, di depan mataku... tp aku lgsg tak mmpu utk bersuara... sebahagian dari ketenangan aku tergugat kerana gagalnya diri menyuarakan kebenaran...

ya Allah... bagaimana akn aku mendepani Mu kelak?

aku tak byk mengenali tokoh2 Islam... kisah yg plg memberi kesan pada aku setakat ni ialah kisah Rabiatul Adawiyah dan Umar Abdul Aziz...

byk kali dlm hidup ini, aku terasa sgt letih dan mengharapkan seseorang dtg menghulurkan tgn utk membantu aku bangun semula... ada ketika bila aku sakit demam, luka, sedih, aku mengharapkan seseorang utk berkongsi semua tu... tp setiap kali tu jgk, kisah Rabiatul Adawiyah yg penah aku baca lama dulu terngiang-ngiang di minda... 

bila sakit, aku teringat kata2 Rabiatul Adawiyah yg memarahi seorang khadamnya yg membalut luka di jari beliau... aku tak psti exactly kata2 nya... tp mksudnya lebih kurang, perlukah kita membesar-besarkan kesakitan yg Allah berikan sedangkan itu hanyalah ujian kecil berbanding nikmat lain yg lebih besar yg telah Allah kurniakan... saat tu jgk, aku memilih utk mendiamkan diri dan biarlah kesakitan tu aku tanggung sndiri berubatkan sabar... kerana antara ayat suci Allah yg plg aku suka ialah bhgn yg menyatakan bahawa Allah amat menyukai org yg sabar... dan ganjaran bg org yg bersabar ats setiap kesusahan duniawi itu amatlah besar di sisiNya... 

ada masanya aku letih mendepani sesuatu yg kurang sesuai dgn umurku... aku tertanya-tanya kenapa msti aku memikirkan segala aspek secara terperinci sebelum membuat keputusan muktamad tntang sesuatu... kenapa tidak aku bertindak saja mcm org lain yg seusiaku..? tiba2 suatu suara menerjah ke lubang telinga... sesungguhnya Allah lebih menyukai hmba Nya yg mempunyai kematangan melebihi usianya... 

ya Allah... kalo bukan kerana Mu, pasti telah lama aku tersungkur rebah mengharungi hidup yg bukan sedikit ujiannya...

tika ini, hari2 ku dipenuhi ketakutan mendengarkan teman2 membincangkan tntg gosip2 semasa dan cerita2 buruk tntg org lain... ditambah pula dgn penggunaan bahasa yg bukan sedikit kasarnya bagi ku... aku sgt2 bersyukur kerana dididik oleh mak supaya tak menggunakan kata2 yg kesat bila bercakap... w.pn adakala aku terlepas bicara, tp setakat yg aku sedari, aku masih mmpu mengawal kata2 ku agar tidak keterlaluan...  

dlm diam aku menitiskan air mata memohon kepada Dia Yang Maha Mengetahui agar aku tidak sama terjerumus... bukan hanya skrg, sedari dulu aku mmg kurang gemar dgn cerita2 artis dan cerita2 buruk org lain... bukan la bermaksud aku tak penah bercerita pasal keburukan org lain... sebolehnya aku akn cuba elakkan... aku sedar aku bukan la seorang yg terlalu suci hati dan mindanya... aku juga penuh dgn kelemahan yg perlu diperbaiki... tp berada bersama kelompok yg jrg sekali nasihat-menasihati dgn kebaikan spt teman2 ku sebelum ini membuatkan aku tmbh gundah... 

ya Allah..... keluhan berat kulepaskan dgn harapan blh memberiku sedikit ketenangan...

aku rindu diriku yg dulu... aku kini terlalu lalai dgn mudah sekali leka dgn kelapangan masa yg ada... makin hari makin berkarat minda dan otak aku rasakan... jarang sekali aku memikirkan tntg ketuhanan... yg ada hanyalah keluhan demi keluhan... bacaan ku hari ni betul2 memberi ku satu tamparan dan mengimbau kembali apa kemahuan ku dulu... mcm mana aku blh lupa semuanya..? 

aku tau dgn hanya menyalahkan keadaan takkan membawaku ke mana2... dlm keadaan skrg sgt pnting utk aku memberi tauladan yg baik... mgkin aku tak mmpu menasihati dgn kata2, namun ketegasan dlm kelakuan dan kata2 mgkin mmpu memberi sedikit pemahaman buat mereka... aku yakin Allah Maha Memahami kesukaran ku dan pasti Dia takkan lokek memberi ku pertolongan... amiin... 

moga usaha ku utk menjadi muslimah sholehah takkan tergendala sekerat jalan... na'uzubillah... 

ya Allah... bantulah hamba Mu yg serba lemah ini...